lundi 10 juillet 2017

Une semaine d'éducation sexuelle sur Twitter

La semaine dernière, j'étais l'intervenante de la semaine sur le compte Twitter "Parlons Sexe" @SexeParlons, une expérience intéressante où j'ai pu partager mon expérience et repartager celui d'autres personnes. Parfois les sujets étaient relativement sensibles/personnels et donc en parler était carrément énergivore, je voyais flou en relevant les yeux de mon téléphone. Et parfois c'était juste drôle !

En tout cas je ne regrette pas du tout cette expérience sur réseaux sociaux. Et pour ne pas perdre les grosses séries de tweets de cette semaine, je me suis dit que j'allais les répertorier ici, pour y avoir accès facilement.  

Vous pouvez aussi me retrouver sur mon compte Twitter perso : @Safianechka ou mon curiouscat : @Sorciere.
Liste des Threads et Sondages de la semaine :
Thread : Puberté/adolescence #
Sondage : Quand/comment avez-vous su comment on fait l'amour #
Thread "Que pensez-vous de l'éducation sexuelle à l'école ?" #
Intervention de @RatLeQ sur "L'éducation sexuelle à l'école" #
Sondage : Les menstruations #
Thread "Premières règles" #
Thread "Démysthifier les règles" #
Sondage : La première fois #
Thread "Que pensez-vous de votre virginité ?" # et #
Thread "Pensez-vous que l'hymen est un gage de virginité ?" #
Thread "Acte sexuel = pénétration ?" #
Thread "On s'en fout de l'âge" #
Thread "Confiance et consentement" #
Thread "Que pensez-vous de la virginité ?" #
Sondage : Personnes racisées et sexualité #
Thread "Êtes-vous une personne racisée ?" #
Thread "Relation amoureuse/sexuelle avec une personne racisée" #
Thread "Y a-t-il eu des conflits familiaux au sujet de votre sexualité ou de vos relations amoureuses/sexuelles ?" #
Thread "Avez-vous des proches hors famille issus du même mélange culturel avec lesquels vous vous sentez plus inclus ?" #
Thread "Avez-vous des différents avec votre famille sur le plan de la religion ?" #
Thread "Avez vous des différents avec votre famille sur le plan des moeurs ?" #
Thread "Aimeriez-vous que la discussion sur le sexe soit plus ouverte qu'actuellement avec votre famille ?" #
Thread "Avez-vous déjà été fétichisé/érotisé du fait de vos origines ?" #
Thread "Craignez-vous les conflits familiaux au sujet de votre sexualité ?" #
Thread "Vos premières discussions sexuelles avec vos ami.e.s" #
Thread "Tabou pour les femmes" #
Thread "Les mots sont importants" #
Thread "Ce qui est tabou" #
Sondage : Qu'est-ce qui est le plus tabou selon vous ? #
Mise au point sur les hommes cis het qui jugent #
Thread "Les pratiques sexuelles d'autrui" #
Thread "Les études sur 'la' sexualité" #
Thread "S'habiller sexy" #
Sondage : S'habiller sexy #
Thread "Hier j'étais en soirée" #

dimanche 2 juillet 2017

J'ai l'impression de pouvoir m'envoler à chaque coup de vent

I have confidence issues. Ce n'est pas nouveau, je le sais depuis plusieurs années. Je pense que cette fragilité est apparue pendant mes années lycée : j'étais dans un tout nouvel environnement qui m'a beaucoup déçue parce que j'avais choisi ce lycée avec beaucoup d'attentes et qu'il s'était révélé plutôt nocif pour moi. Pas forcément de la faute des élèves et des professeurs, même si, pendant longtemps, c'était ce que je voulais me faire croire. En tout cas, pas uniquement de leur faute. 


Quand j'essaie d'analyser ce qu'il se passait dans cette période, j'ai le cœur qui se serre et les larmes qui me montent aux yeux. J'ai accumulé beaucoup de frustrations pendant ces trois années là. Mon ego en a pris un sacré coup, à vrai dire. Je voulais ce lycée là pour le prestige, pour trouver des personnes un peu plus comme moi, par rapport aux élèves que j'avais l'habitude de côtoyer au collège, qui me prenaient un peu pour un ovni parce que j'aimais beaucoup l'école et que j'avais l'impression de m'y découvrir, d'être incroyablement plus intéressante que je ne le pensais, notamment aux yeux des professeurs et de mes amis. J'avais une haute opinion de moi-même à travers les yeux de mes camarades et de mes professeurs. 

Arrivée au lycée, je suis tombée de haut : je n'avais rien de spécial, en vérité, et même pire que cela. J'étais à nouveau un ovni aux yeux de tous, mais pas de la même façon qu'au collège. Cette fois, j'étais l'outsider, celle qui s'est retrouvée là seulement grâce à ses notes, pas du tout parce que c'était son milieu. J'étais celle qui n'avait pas du tout les mêmes habitudes de vie, qui ne connaissait rien, même, à cette vie lycéenne occidentale, parce que mes parents n'y connaissaient rien et la voyaient même d'un mauvais œil, alors il était exclu pour eux que je "traîne" après le lycée, que je fasse des sorties ou quoi. 

Cette frustration par rapport au "non" catégorique de mes parents m'a fait beaucoup me priver, parce qu'à force, je ne voulais plus leur demander quoi que ce soit. J'étais trop fière pour pouvoir essuyer un refus de plus de leur part. Je ne voulais pas leur montrer que j'avais envie de faire ces choses là, je ne voulais pas leur montrer que j'étais pleine, mais pleine d'envie. 

Je me faisais passer pour la fille blasée, maussade, réaliste, que je n'étais pas, pour qu'ils pensent que c'était juste mon caractère. Alors qu'en réalité j'étais une totale ingénue et je rêvais juste de pouvoir pétiller de vie. 

Je suis toujours aussi fragile. Les échecs de ma vie m'ont beaucoup secouée, parce que je n'avais pas l'impression d'être douée ailleurs qu'à l'école, alors tout ce qui s'est mis en travers de ma scolarité, les dépressions, tout ça... quelque part c'est un peut de ma faute, c'est moi qui ait décidé de faire tout ce qui m'a éloigné de mes cours, par esprit de rébellion ou je ne sais quoi, par envie de me prouver que moi aussi je pouvais faire plusieurs choses en même temps, alors que non... 

J'ai acquis cette fragilité et c'est quelque chose qui est devenu récurrent. Le fait de me sentir invincible pendant un temps jusqu'à me dire que "c'est bon ça se passera bien" avant de me prendre un mur dans les dents et de retourner me cacher en me disant "qu'est-ce qui t'a pris, tu t'es sentie pousser des ailes, mais tu ne SAIS PAS voler". 

Je suis prudente parce que j'ai constamment peur. J'ai peur d'oublier que je ne suis pas forte, que ce n'est pas facile pour moi, que rien ne m'est donné. Mais je passe mon temps à m'auto-défier comme ça et à me prendre sans arrêt cette dure réalité dans la face. 

Est-ce que ça signifie que j'ai du mal à accepter ma fragilité ? Que mon ego essaie tant bien que mal de se dire que j'ai quelque chose en plus alors qu'en réalité il n'en est rien ? 

Je pense que c'est ça l'histoire de ma vie. Mon tourbillon de tourments. 

Actuellement je suis dans une de ces passades où je me cache, où j'ai peur. Où j'ai l'impression de pouvoir m'envoler à chaque coup de vent. C'est ce qui me tient éveillée la nuit.